Драгомира Вълчева: “Филогелос” — сборник с вицове от IV-V в. - литература плюс култура |*| GrosniPelikani

Из “Филогелос”[*]

ПЕДАНТИ

Един педант си поръчал сребърна лампа. Майсторът го попитал:
— Колко голяма да бъде лампата?
— Като за осем души.

***
Както си плувал, един педант за малко не се удавил. Заклел се, че няма да влезе във вода, преди да се научи да плува добре.

***
Някой се оплакал на лекар—педант:
— Докторе, когато се събуждам, половин час ми се вие свят и едва след това се свестявам.
— В такъв случай, събуждай се половин час по-късно.

***
Някой срещнал един педант и му казал:
— Драги педанте, видях те насън.
— Прости ми, бил съм зает и не съм те забелязал.

***
Един педант видял на улицата лекаря, който обикновено го лекувал, и понечил да се скрие. Запитан от приятеля си защо постъпва така, отговорил: “Доста отдавна не съм боледувал и ме е срам от доктора.”

***
На един педант с извадени сливици му било препоръчано да не говори. Педантът наредил на роба си да отговаря вместо него на хората, които го поздравявали на улицата, а после казвал на всеки от тях: “Не се обиждай, че вместо мен те поздравява робът ми. Това е, защото докторът ми препоръча да не говоря.”

***
Един педант учел магарето си да не яде, като не му давал храна. Когато магарето умряло от глад, педантът казал: “Голяма беда ме сполетя! Магарето ми тъкмо се научи да не яде, и взе, че умря.”

***
Един педант искал да провери как изглежда, когато спи. За целта застанал пред огледалото със затворени очи.

***
След като си купил къща, един педант се показал на прозореца и започнал да пита минувачите: “Отива ли ми къщата?”

***
Един педант сънувал, че е настъпил гвоздей. Събудил се и превързал крака си. След като се осведомил за причината, приятелят му казал: “С право ни наричат глупаци. Защо ти е трябвало да спиш събут?”

***
Един педант дълго време си търсел книгата и не я намирал. Докато хапвал марули, случайно се обърнал към единия ъгъл и видял там книгата си. По-късно негов приятел се оплакал, че е загубил плаща си. “Не се притеснявай — казал педантът, — ами си купи марули, започни да ги ядеш, погледни внимателно към ъгъла и ще откриеш плаща си.”

***
Един педант получил писмо от намиращ се в чужбина приятел, който го молел да му купи книги. Педантът не изпълнил молбата, а след като приятелят му се завърнал, казал: “Не съм получил писмото, в което ме молеше за книгите.”

***
Някой казал на един педант:
— Робът, който ми продаде, умря.
— Но как? Когато беше при мен, не е правил такива работи.

***
Един педант видял много врабчета, кацнали на едно дърво. Разклатил дървото и прострял дрехата си напред, за да поеме врабчетата.

***
Един педант пожелал да спи, обаче нямал възглавница и наредил на роба си да му подложи глинено гърне.
— Ама гърнето е твърдо! — възразил робът.
— Напълни го с пера тогава! — казал педантът.

***
Един педант срещнал свой приятел и му казал:
— Чух, че си умрял.
— Не виждаш ли, че съм жив? — отвърнал приятелят.
— Обаче човекът, който каза, че си умрял, е много по-благонадежден от теб.

***
Един педант влязъл в банята малко след като била отворена. Понеже не заварил вътре други хора, казал на роба си: “Доколкото виждам, банята не работи.”

***
Един педант се карал с баща си: “Не виждаш ли колко много си ме ощетил? Ако не беше се родил, наследник на дядо ми щях да бъда аз.”

***
По време на плаване се разразила силна буря. Робите на педанта започнали да се вайкат. “Няма защо да се вайкайте — казал педантът, — в завещанието си съм ви освободил от робство.”

***
Един педант бил болен. Споразумял се с лекаря да му плати, след като бъде излекуван. Макар че изгарял от треската, седнал да пие вино, и жена му го нахокала. “Да не би да искаш — казал педантът — да се излекувам и да се наложи да плащам на доктора, а?”

***
Куче ухапало един педант за палеца. Педантът отбелязал: “Ако беше захапало плаща ми, щеше да го е съдрало.”

***
Единият от двама братя близнаци умрял. Педант срещнал живия и го запитал: “Ти ли си умрял или брат ти?”

***
По време на корабокрушение един педант търсел дъсчица, за да напише завещанието си.

***
Един педант бил поканен на вечеря, но не докосвал храната. Някой от гостите го попитал:
— Защо не ядеш?
— Не искам да изглежда, че съм дошъл заради храната.

***
Един педант посетил болния си приятел и го попитал за здравето му. Понеже бил омаломощен от треската, приятелят не отговорил. На излизане вбесеният педант му казал: “Надявам се и аз да се разболея, та като дойдеш, да не ти говоря.”

***
Двама педанти се разхождали. Единият видял черна кокошка и казал: “Братко мой, сигурно петелът на тази кокошка е умрял.”

***
Педант, който си продавал къщата, разнасял камък за мостра.

***
През нощта един педант възседнал баба си. След като баща му го набил, педантът казал: “От толкова време яздиш майка ми, но нищо не съм ти сторил. Пък аз се качих върху твоята майка само веднъж и ти направо побесня!”

***
Един педант видял луната и попитал баща си дали и в другите градове си имат такива луни.

***
На тържествата по случай милениума от основаването на Рим един педант забелязал някакъв атлет да плаче заради поражението, което бил претърпял, и го утешил така: “Не се натъжавай, ти ще бъдеш победител на следващия милениум.”

***
Един педант си купил панталон. Понеже панталонът се оказал тесен, педантът го събул и си обезкосмил краката.

СРЕБРОЛЮБЦИ

Един сребролюбец написал завещание, в което определял за наследник себе си.

***
Запитан защо не яде друго освен маслини, един сребролюбец казал: “Външната част използвам за храна, костилката използвам за дърва, накрая избърсвам ръце в косата си, така че и от баня нямам нужда.”

ЖИТЕЛИ НА АБДЕРА

Един абдерянин тръгнал да се беси, но въжето му се скъсало и наранил главата си. Отишъл на лекар, превързал главата си, прибрал се и отново се обесил.

***
Абдерянин видял един евнух да разговаря с някаква жена и попитал дали му е съпруга. Отговорили му, че евнусите не могат да имат съпруги. Абдерянинът заключил: “А-ха, значи му е дъщеря.”

***
Абдерянин видял един разпънат на кръст бегач и казал: “Кълна се в боговете, този вече не тича, а лети.”

ЖИТЕЛИ НА СИДОН

Двама търговци от Сидон били на път. Единият се спрял, за да отиде по нужда. Спътникът му написал на милиарната колона: “Побързай, настигни ме!” — и продължил по пътя. След като прочел съобщението, първият добавил отдолу: “А ти почакай малко!”

***
Някой помолил един готвач от Сидон:
— Дай ми назаем един нож до Смирна!
— Нямам нож, който да стига чак до Смирна — отговорил готвачът.

ШЕГОБИЙЦИ

Бъбрив бръснар попитал един шегобиец:
— Как да те подстрижа?
— В мълчание — отвърнал шегобиецът.

***
Един шегобиец попитал сводника, който му предлагал чернокожа хетера:
“Каква е цената й за през нощта?”

ЖИТЕЛИ НА КИМА

Жител на Кима си купил крадени плащове и ги намазал с катран, за да не бъдат разпознати.

***
Жител на Кима минавал през една градина, възседнал магарето си. Видял над главата си натежал от зрели смокини клон и се хванал за него. Магарето избягало и човекът увиснал на клона. Когато градинарят го попитал защо виси така, кимеецът отговорил: “Паднах от магарето си.”

***
Някой попитал жител на Кима къде живее ораторът Драконтид. Кимеецът отговорил: “Тук съм сам. Ако искаш, пази ми работилницата, а аз ще ида да ти покажа.”

***
Жител на Кима продавал мед. Един минувач опитал меда и го похвалил. Кимеецът казал: “Нямаше да го продавам, ако една мишка не беше паднала в него.”

ГРУБИЯНИ

Някой отишъл при лекар–грубиян:
— Докторе, не мога нито да лежа, нито да стоя изправен, нито да седя.
— Не ти остава нищо друго, освен да се обесиш.

***
Астролог–грубиян разглеждал хороскопа на болно момче. След като обещал на майката, че детето ще живее още дълги години, поискал надницата си.
— Ела утре и ще ти я дам — казала майката.
— Ами ако момчето умре тази нощ? Ще загубя надницата си!

НЕКАДЪРНИЦИ

На връщане от чужбина един човек отишъл при некадърен гадател и го попитал за близките си.
— Всички са здрави, и най-вече баща ти.
— Но баща ми умря преди десет години!
— Така си мислиш, понеже не познаваш истинския си баща.

***
Некадърен астролог окайвал клиента си:
— Не ти е писано да имаш деца.
— Но аз имам цели седем!
— Тогава грижи се добре за тях.

СТРАХЛИВЦИ

Един страхлив боксьор си купил имот и заразпитвал местните жители дали наоколо се срещат мравки.

МЪРЗЕЛИВЦИ

Двама мързеливци легнали да спят. Някакъв крадец се промъкнал и свалил дрехите им от гвоздея. Единият мързеливец го усетил и казал на другия:
— Стани и тичай да настигнеш крадеца!
— Остави тая работа! Като се върне да вземе гвоздея, тогава ще го хванем.

ЗАВИСТНИЦИ

Завистлив хазяин забелязал, че наемателите са щастливи, и ги изгонил от дома си.

ЧРЕВОУГОДНИЦИ

Един чревоугодник омъжил дъщеря си за друг чревоугодник. Запитан какво ще й даде за зестра, отговорил: “Къща с прозорци, които гледат към хлебарницата.”

ПИЯНИЦИ

Докато се наливал в кръчмата, един пияница научил, че жена му е умряла, и казал: “Кръчмарю, налей от черното!”

***
Един пияница отворил кръчма и завързал мечка на входа.

ХОРА С ЛОШ ДЪХ

Един човек с лош дъх пожелал да умре от естествена смърт. Омотал се в дрехата си и раззинал уста.

***
Мъж с лош дъх постоянно целувал жена си и повтарял:
— Господарке моя, Херо моя, Афродито моя!
Жената извръщала лице и казвала:
— Зевсе мой, Зевсе мой! [‘o Zeus mu’ = ‘Зевсе мой’; ‘ozeus mu’ = ‘смръдльо мой’]

***
Млад трагически актьор бил обичан от две жени — едната със зловонен дъх, другата със зловонна кожа. Първата казала:
— Дай ми целувка!
Втората казала:
— Дай ми прегръдка!
Младежът се провикнал:
— Горко ми! Що да сторя, раздиран между две беди?

ЖЕНИ

Един младеж се обърнал към жена с разюздан нрав:
— Какво предпочиташ, скъпа? Закуска или секс?
— Каквото желаеш. Обаче няма хляб.

ЖЕНОМРАЗЦИ

Един женомразец погребвал мъртвата си съпруга. Някой го попитал:
— Кой е починал?
— Аз, понеже се отървах от тази — отвърнал женомразецът.

***
Един женомразец бил безнадеждно болен. Жена му казала:
— Ако се случи нещо с теб, ще се обеся.
— Моля те, направи ми тази услуга приживе.

литература плюс култура няколко здрави парчета посред happy end-а